Tuesday, October 17, 2006

Nosso primeiro conchavo


Rodrigo Figueredo apóia esta idéia.

Tuesday, October 10, 2006

Entrevista com o nosso candidato

Homer Simpson é um candidato que não foge do debate político. Aliás, ele nem sabe o que é um debate polítco. Como homem da Renascença, Simpson gosta de cerveja, roscas, costeletas de porco, de assistir o Bee Guy no canal espanhol e de jogar boliche. Fica claro que Homer Simpson faz questão de explorar suas possibilidades ao máximo. Abaixo está a polêmica a entrevista que o candidato deu à publicação "Maxime".

O senhor sente que você foi injustamente taxado gordo, imbecil, pregiçoso, bebado palerma?
Homer: Absolutamente. E toda vez que tento tirar este rotulo, eu rasgo os pêlos de meu peito.

Complete esta frase: "Um dia sem TV é como..."
Homer: Eu não quero brincar neste jogo. Pode virar realidade.

Descreva seu prato predileto.
Homer: Sem-fundo.

Quando você era criança, o que pensava em ser quando crescer?
Homer: Um reporter de uma grande revista masculina. Mas agora que vi que você só entrevista gordos palerma como eu, em vez de gostosas, eu não sei mais.

Quão segura é sua usina nuclear?
Homer: Olha, nada é cem porcento seguro. Eu corro risco todo dia quando entro no meu carro, dirijo a 200 km/h numa estreita calçada e atravesso o bloquieo policial. Mas o que mais se pode fazer?

É justo. Então, diga-nos a verdade: Marge é bem selvagem na cama, certo?
Homer: Um cavalheiro nunca conta. Se você quiser saber, terá que nos filmar escondido, como o Moe faz.

Ela é a única mulher com que você "já fez"?
Homer: Marge é tudo o que eu preciso. Você sabe o que dizem: "Quando vai de azul, nunca se dá mal". Espera, não é assim...

Qual música te faz ficar de bom humor?
Homer: "Bate o Sino" com aqueles cães latindo. É a canção perfeita pra relaxar.

Rápido, diga-nos os nomes de todos os seus três filhos!
Homer: Tem o Bart, Lisa, e... éé... Bebê Lisa.

Se você tivesse que escolher entre Bart e Lisa, com quem você ficaria?
Homer: Bem, Bart é mais divertido... mas Lisa sabe sempre a melhor maneira de apagar as chamas quando eu ateio fogo em mim mesmo.

Certo, então: e se você tivesse que escolher entre rosquinhas e bacon?
Homer: Se você já tivesse comido uma rosquinha recheada de bacon, você perceberia o quão ridícula é essa pergunta.

Como a coisa de esganar não parece funcionar, você já está desenvolvendo outra técnica de disciplina para o Bart?
Homer: Ei, ei, ei... Não vamos desistir do enforcamento tão cedo.

O que você quer fazer quando aquelas crianças peraltas finalmente crescerem e se mudarem de casa?
Homer: Beber um galão de cerveja. Ei, pera aí, eu posso fazer isso agora mesmo...

É verdade que você insistiu pra George Clooney te dar um grande papel em "Onze Homens e um Segredo"?
Homer: Como é? Foi ele quem implorou pra mim. E quando eu recusei, ele deu o papel pra Julia Roberts.

Injustiças da vida mesmo. Você sabe quanto custa um litro de leite?
Homer: Leite? Nunca ouvi falar disso.

Por favor, descreva seu relacionamento com Ned Flanders, numa frase, usando apenas de bom vocabulário.
Homer: Hã... vizinho... ele tem bigode... zinho... suéter verde... Flanders idiota! Isso é muito dificil!

Se você fosse o prefeito de Springfield por apenas um dia, o que você faria?
Homer: Eu governaria com mãos de ferro, quebrando qualquer um e todos que ousarem me derrotar! E depois tentaria entrar de graça no cinema.

Como conseguiram colocar o homem na Lua, mas não são capazes de aperfeiçoar a espuma da cerveja?
Homer: Eles mandaram o homem pra Lua? Nossa, onde eu estava?

Como você ajuda Barney à se manter sóbrio?
Homer: Toda vez que ele pensa em beber, eu bebo duas vezes mais.

Você deve ter algum remédio pra ressaca...
Homer: Dormir de bruços, com a boca aberta até as pilulas entrarem.

O que você acha da Eutanásia?
Homer: É a única coisa humana a se fazer. Tentamos algumas vezes no vovô, mas não deu certo.

Qual foi sua experiência de quase-morte mais dolorosa?
Homer: A que estou tendo agora. Você pode tirar este prego de minha cabeça?

Nós percebemos que as irmãs de Marge sumiram recentemente. Deveríamos estar... com suspeitas?
Homer: Você acha mesmo que eu seria idiota a ponto de matar as irmás de Marge? E elas voltarem como zumbis? Cara, era a última coisa que eu precisava.

Quem gostaria de enfrentar se você aparecesse no "Boxe das Celebridades"?
Homer: Anna Nicole Smith. Ela é a única celebridade que tem o peso de minha categoria.

Você já foi motorista de escavadeira, espetáculo em tour de Rock, um departamento de vendas, projetista de segurança pública, mascote de basebol, projetista de carros, cantor de música country, barão da cerveja, e uma porrada de outras coisas. Como se sente sendo um homem da Renascença?
Homer: Se com "homem da Renascença" você quer dizer um cara com um rena nascendo, então... hã... Do que diabos você está falando?

Você já considerou em ser candidato à presidência?
Homer: Se meu país me chamar, estarei à disposição. A menos que eu esteja escondido.

Qual o último livro que você leu?
Homer: "O diário de Lisa". Ela é muito ligada no Bart!

Falando em família, você tem algum conselho para os leitores que estão considerando ter uma?
Homer: Considerem isso: Dez anos após, vocês será gordo, careca, e irado, num trabalho horrivel, com três filhos que farão de sua vida um inferno... acho que só isso basta.

Onde diabos fica Springfield?
Homer: A dez quilômetros ao sul de Shelbville.

Voto consciente


No dia 29 de outubro, cumpra seu dever de cidadão. Na urna eletrônica, digite "D'oh!"

Monday, October 02, 2006

Patellato de fernandoxilina


Melhor se consumida com álcool.